中年人的悲哀,希望你没有!

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中年人的悲哀,希望你没有!
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距离失业已经一个月零13天。整个人都跟坐过山车一样,迷茫、彷徨、麻木、无助、神经质,100种情绪都在我身上出现过。

我以为我心情会好转,但是直到今天还是没有,我想,这辈子是不是就这么完蛋了,我才37岁。

我像一滩烂泥一样躺在家里的沙发上,死盯着发白的天花板。

一个月前 9月6日 最后一个工作日

这天,我唯一记得一件事就是,和同事坐上回家的地铁,等到各自到站下车的时候,我知道,这也许就是永久分别,虽然有点伤感,但我还是慢慢整理好情绪,因为我知道,这也许就是深圳特色,深圳人与人没有温暖。

放纵了中秋节那几天,投了几份简历,没有一个回应,想想应该是过节的原因,没有理会,然后继续下一周,开始有点慌了,因为简历送达的数量一直在增加,但面试邀请一直都没有。

接着就到了国庆,浑浑噩噩的过完了几天,继续疯狂的投简历,这时候我已经病急乱投医了,直接通投,一键全选,然后申请,除了打来邀请做保险的,就再也没有其他公司电话。

这段时间,心情差到极点,觉得自己太失败了,好歹以前也是集团公司做总监的,居然现在没有一个电话邀请,想起之前老板告诉我的一句话,今年工作特别不好找,这话算是应验了吧。

接下来的日子,我的日常就是吃饭、洗衣、游戏、遛弯、睡觉,已经半麻木状态。

几天后,终于有一家去邀请面试,期间聊了很多,感觉有戏,但距离太远,走之前还是礼貌的问了一下什么时候给答复,面试官说3-5天。

皇天不负有心人,这家终于给我发了Offer,月薪15K,趁着周末去做了需要的一些入职证明。

本来应该是高兴的一天,但我一点不开心。待到上班的前一天,我居然一整晚没睡,我就这样坐在阳台,抽着烟看着挂在天上的月亮,看了一整夜。

然后我做了一个决定,决定不去了,带着这几年的积蓄回老家,再也不想待着这该死的深圳。这一个多月,我每天都会想起年轻的时候那些事,也不知道为什么。

但我内心深处告诉我,自己早已不再年轻。

逃离北上广 仓皇出逃

以前看了一篇文章叫《逃离北上广》,当时我很不理解,为什么叫逃离,这次我真的明白这里面的含义。由于临近缴纳房租,自己不想交房租,想让押金抵,所以只把重要的东西打包,其他带不走的只能原封不动的放在家里。

本来是第二天中午的高铁,早上6点多起来,然后就拿着大包小包仓皇出逃,为的就是不想让房东察觉,可笑的是,偏偏怕什么来什么,早上那么早的离开,偏偏遇上房东在楼下,还好我们机智,趁着房东没反应过来,我们已经坐上了去高铁站的的士。

坐在的士里,我把手伸向车外,最后一次感受着深圳的气息,不知道还有没有机会再次光临深圳。来深圳那么多年,从无到有,从楞青变成了油腻大叔,终于在这一刻,可以和深圳告别了,但什么也没带走。

那一刻,心里有苦却说不出。

回不去的家乡 无法安放的灵魂

回到了陌生的老家,虽然从小就生长在这个这里,但早已对这份热土没有任何眷恋,除了家人。看着家里的人、景,听着熟悉的方言,瞬间觉得像被扒光的土鳖一样。

没有一丝兴奋,更多了一些焦虑。懒洋洋的坐阳台的小靠椅上,晒着太阳,感觉现在的状态就是退休的状态。

更让人郁闷的是,在深圳几万的工作,居然在老家连个零头的工作找不到,真的有点像混吃等死的感觉。我才37岁。

我有点质疑当初的选择,本来是想着这个年龄,打工快不行了,也是该回家的时候,但回到家才知道,那点积蓄只能够付一年房租,更别提做生意了。

我想过自己去隔壁的武汉或者襄阳找份工作,顺便开个滴滴。这个想法,我已经不下10次这么想了。

在25-35岁最好的黄金期,错失了太多机会,突然这时候发现,身边已经找不到跟我的一样的同龄人,仿佛自己已经被上帝遗弃。

我们曾经为了给家人更好的生活选择远行去工作赚钱养家,在异乡饱受相思之苦,只为了早日团聚,终等到有一日才发现,和家人团聚了,但心里空落落的,总是少了什么一样。

抑郁、迷茫、无助、伤感,这些都是中年人的标签,为了生活,中年人只能熬下去。

我还没有学会写个人说明!

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